這真是我有記憶以來過過最沒有知覺最沒有意義的一年，2014年，我毅然結束了自大三開始在永楽座的生活，因為，洛投了一個駐村計劃竟被選上，這真是太神奇了，我們一起前往義大利，一起在歐洲探索，這是我生命中重要的一次旅程，即使駐村當下有許多摩擦，即使旅程途中有諸多不順，50天過去，終是閃耀的50天，回到台灣後，依舊覺得生命閃耀不已，擁有千百種可能性，充滿了動力。
回台灣後，我將手上的案子一件件解決，四月與高中姐妹們去日本慶生玩了一趟回來，我覺得是時候該要做些改變，與畢業後近兩年雖累積了些作品但毫無建樹的自己做個切割，在花蓮與找正職工作中徘徊一番後，最終進入誠品做美術設計。
5月中進的誠品，現在已過了7個半月，好嚇人，回想起來，這7個半月真不知道到底做了些什麼，每個禮拜每個禮拜這樣做瑣碎的雜事，每個月每個月這樣過週期性的排程，真正做到視覺、做到屬於自己的設計，數來只有三件而已，7個半月，已到了24歲這種輕熟女的年齡，我竟然還是一點成長都沒有，裹足不前，光是想到要繼續在這樣單調乏味沒有挑戰的工作環境繼續重複去年做過的工，我就害怕，沒有創造性的生活，回到家也沒有動力經營自己，連出去玩、見人、花錢都意興闌珊，每天每天都給自己一堆藉口讓自己更加地怠惰，怠惰到發胖、身體無法排毒、皮膚崩壞，更嚴重的是，藉口自己工作很累，只想要療癒、痲痹自己，結果沈迷於漫畫、韓劇、電影、韓綜，之前說的好聽，打算從中找出屬於我的特殊意義，最後只能證實那都是讓自己怠惰的藉口，根本沒有什麼特殊意義，我也沒有成長。
這樣的生活真的很可怕，從畢業以後，我只有不斷地吸取這些不真的有營養的商品，我總是說要好好記錄自己的每一個足跡，相信他們都是拼湊出完整的我的關鍵步驟，可是這三年來我只有沈迷再沈迷，並沒有任何回饋，沒有將之內化、精煉萃取出來，拿出全新的創作，我沒有，我只有比怠惰還要更加地怠惰，不運動，也不做事，當一個沙發馬鈴薯。
這樣的我，迎來期待萬分的洛的退伍，因為我深信兩人一起將會創造出強大的力量，但悲哀的是，洛比我更加地迷惘，甚至到處出走逃亡，沒有方向也沒有根基，這樣的我們兩個，連跨年都毫無計劃，我忙著工作，洛忙著他大大小小的瑣事，最終去了一間旅館打算待到天明，一大早他就要搭高鐵回家，一間旅館，連一部電影的四分之一都看不到，連泡澡都才泡個十分鐘，11點就睡了，說是隔天一大早要起來，怕會遲到，12點了，我一個人在小電視前，連倒數都沒跟到，一開電視101已經在放煙火了，眼淚不斷不斷掉下來，這算什麼? 花了1500都可以燙一顆頭的一晚這算什麼? 2015這一整年就跟應該要慶祝的2015的最後一天一樣乏善可陳，就這樣莫名其妙就過了!? 毫無建樹甚至毫無記憶，沒有任何可以留下的珍貴東西，連幾年來的硬碟都跟著去台南迎接洛退伍的那一天一起消失了，2015對我來說是消失的一年，我不願再經歷一次，也不願再憶起任何片段。
看完煙火，我把電視關了，看著在睡覺的洛掉眼淚，我不敢相信這一切有多麼荒謬，把他叫醒後兩人只有相對而泣，這對我們來說是多麼沮喪多麼悲慘的事情，兩個學生時代過得風光的人，面對人生的選擇無能為力到只能相對而泣，沒有方向沒有想像沒有未來的指引，一切飄忽如夢，抓也抓不著，踩也踩不穩，最後只剩下藉口、謊言、偽裝出來的美好。
---
2016年1月1日對我來說，是必須要記住的一天，因為這一天我以對自我的反省和淚水洗面迎接而至。
我給自己定下了規則，我必須在這一年作出改變，不論我是否找到下一步方向，是否找到人生的目標，我要終結自畢業以降這三年渾渾噩噩的人生，頹倒三年足矣，不能再多，這一年開始，我要強迫自己創作，攝影、繪畫，並將過去的照片整理完畢，我不要再繼續放縱玩樂，要強迫自己看書、看電影，運動也是其中重要的一環，不論是否找到比誠品更好的機會，希望自己可以做好做滿一年，審慎選擇自己的未來，我一定要由自己的心下好離手，不可多做游移，我相信自己能夠做到。
今天，在與洛道別前，給他聽了我很喜歡的《我想你要走了》，如這首歌一樣，我要與過去的自己告別。
半夜才睡三個小時，早上練習半小時就錄影了，彈的很爛聲音也沒開嗓，後方還有Reno大叫，但這衝擊的一天太過難熬，這首歌的降臨對我如同救贖，它象徵了我今年初的決心，因此不管再累，都不希望拖延錄影，我要將一切謹記在心再去休息，對我來說它是個堅定的目標，必須永遠記得。
沒有留言:
張貼留言