且讓我娓娓道來。
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4/1爬完水漾森林後，我和洛又暌違了好久沒有見面。4/30排了四天連假，本來說要去攻嘉明湖，不了了之後，說要去台南星球找洛，但聽說姊姊提議要去看螢火蟲，我想看得不得了，所以躊躇了很久，最後選擇跟家人行動。
那次出去玩也是非常之羅生門，原本說要去東勢林場，去一整天晚上可以看螢火蟲，後來說怕會太熱，又訂不到住宿，那麼我就找了去三義勝興車站附近可以玩的地方，說真的不管我怎麼找都一樣，怎麼找都被我爸打槍，說我太任性，罵我幹嘛一定要看螢火蟲，原本都想好了，出發前一天又說還是改回東勢林場吧，結果當天又改成三義。出發當天氣溫頗低，我前一晚很晚睡，一大早又起來整理行李，加上陰冷的天氣，那天被過敏折騰得很慘。很早就到苗栗了，但姊姊他們只要看螢火蟲而已，很晚才來，來了之後又一直下雨，終於捱到看螢火蟲的時間，發現腳架沒有雲台，根本沒辦法拍照，進入森林後，走了很久一直只有一點點螢火蟲，我爸一直說不要再走了，拍了一兩張照片，回程時開始下大雨，是一個史上最淒慘的經驗。
那天我很早就睡了，隔天醒來看到洛傳訊息來說他離開星球了，拖了五個月結果白忙一場，啊，這段關係真讓我感到疲憊。
[ 感情與工作 ]
這段關係從今年的第一天開始就變調了。洛是去年12月中退伍的，他當兵的這一年，我下定決心要改變，結果從5月開始進入誠品做設計，工作雖然與理想有點落差，但大致上來說是個很穩定的環境，有固定的排程，有固定的規律，也許有些限制，但我適應得很好，本來一直很想跳槽，最近卻也覺得好像可以一做做很久的感覺。
洛當兵的這一年，我忙著自己的工作，嘗試以前從未嘗試的風格，與同事一起成長與體驗，並且一直等待著，我其實相信洛可以找到自己的定位，也能很快地施展抱負，因為我對未來感到迷茫，所以我想先讓自己一直沈浸在設計的環境之中再說，在這裡我至少有源源不絕的案件可以做，而且每一次的專案都是一個新的挑戰，我總是可以不斷前進，把自己準備好，等待可以發光發熱的那天到來。
可是就算我是這麼地相信他，他卻不如我預期地那般。他比我還要迷惘，而且自暴自棄，退伍後他無所事事半個月，說要安排跨年的活動，我忙聖誕節、新年櫥窗就忙個半死了，他也沒有在安排，說實在我忘記當時的情況是怎樣了，最後我們隨便訂了個旅館，隨便地去、隨便地過，連12點都沒有一起慶祝，打開電視時101已經開始放煙火了，這樣隨隨便便花錢了事的行程真的有其必要嗎!? 那天我真的痛苦到不行，雖然我本來就是很懶得付出的類型，但他真的變太多了，我還可以用工作很累的藉口來塘塞，那他呢? 他到底在做什麼? 消沉至今，把我也一起拉到泥潭底下，兩個人都不快樂，這樣就滿足了嗎?
從那天起我發誓今年要過一個非常豐富多產的一年，我努力地充實自己，生日過後開始畫畫，洛他決定到台南星球去試試看，原本都談到要進入核心團隊一起工作了，但他因為與對方設計理念與模式的不合，最終決定離開。我知道這些都是摸索的過程，可是從5/1起，我就很明確地感受到這段關係再繼續消耗下去，我真的會被消磨殆盡。
他一開始在星球還真是意氣風發，反正沒有契約關係，不需要為說出口的話負責，變得比較密切合作以後，因為幾次在設計上的打擊，他又縮小變回自我懷疑的狀態，這個狀態真的讓我太疲憊了，我發誓我有努力在與他討論，不論是他的設計，還是他想駐村的企劃，我給他很多意見，每次聊完也都覺得狀態還不錯，但到最後都會變成我一直不斷開導他，開導、開導、開導、開導，後來他大概也怕煩到我，有許多事都不跟我說了，而我因為不想對他負責，所以使用「你自己好好想想吧」這樣的話術來規避責任，其實我也許不是真的無法負荷，只是我心已不在了，想來已經一年半了，我們只是一直在消磨彼此，一點進步都沒有，這種狀態說什麼我相信、我等待，都是異想天開，好像再也回不去了，我不再奢求什麼，也不再心存希望，在他身上我看不到未來，我只能思考自己的未來。
從台中玩得很痛苦地回來以後，我開始面對新的專案——巨城和大江的新裝登場，說實在，我一點頭緒都沒有，我覺得我的設計細胞已經枯竭了，這個專案我做得很沒成就感，因為只是一直在做一個平均值而已，做不出我想像中的感覺，更可悲的是我一點想像都沒有。
這個專案我做的很悶，對於洛我又無法不管不顧，想法一直悶在心裡我也很不舒服，於是5/3我就有旁敲側擊對他說過我的感覺了，對他說了諸如 :
「想起我爸說過，如果把自己所有的心情都給一個人，會造成那個人難以對付的壓力。」
「說實話，這個角色讓我覺得心情也變得很沈重，我也不喜歡聽你哭或聽你撒嬌裝可愛，我沒辦法成為一直為同件事情付出的角色，因為我自己的事情也夠我煩惱的了。」
「我想我們因為相處太自然了，結果都沒有把對方規劃在各自的未來裡，當然一部分是因為未來好像還很遙遠，但現在卻又不這麼覺得了。」
我認真地跳過分手這個選項，把我的心情誠實地告訴他，他回我說他覺得自己遠遠落後於我，有時候想把工作上的事拿來跟我討論，但覺得沒做什麼東西，不敢拿出來，最後都打來跟我耍白癡，接著我想繼續討論下去，但他三兩下就把話題繞到白癡的話題了，最後不了了之。我發現他沒有誠意跟我討論我們的現況後，再加上我專案也開始動工了，後來我們一直處於平行時空的狀態，他就算來台北，我們也沒有見面，我想避開他，結果常常加班，晚上又操勞到很晚，沒兩個禮拜就開始嚴重過敏，後來變成感冒，然後滿臉過敏，這之後會再說，就不重述了。
他無意跟我討論現況，fine，我也不曉得自己到底想幹麻，而且不管怎樣都等專案結束再說會比較好，但是他總是一直撒嬌，一直索愛，我不想說，也給不起，我再也不想付出了，但我說不出口，一直悶在心裡，最後變成一個沈重的負擔，我自責又愧疚，不想失去這樣一個分享的對象，不想變成孤獨一人，因為就算我們沒有見面，訊息與通話會讓你知道有一個人永遠陪伴你，就算如此，我卻又受夠了感情的付出，我不想說愛你，不想跟他有結果，甚至自私地想，覺得最好的狀態就是像和兆勳一樣，成為工作上最有默契的夥伴、最交心的朋友，最好的朋友我也是用誠心待他呀，有任何疑難我都很願意付出時間傾聽、為他出意見，我把朋友看得很重，我相信我們就算變朋友我也能用這樣的態度對他，談感情對我來說好煩。
這一個月我有意地一直避開他，不和他見面，也不打電話給他，我自己在做練習，就算沒有這個支柱我也可以過得很好，但偏偏這個月就是我狀況最慘的一個月，身體狀況蕩到谷底，工作好像永無止盡，後來又爆發了最嚴重的與家人的問題，與他的問題我一直壓抑在心底最深處，自責與愧疚，同時不屑與不爽，我其實是很直來直往的人，這種看到問題了，卻無法言說的狀況，真的給自己很大的壓力，讓我痛苦到不行。
[ 我姊夫婦 ]
光是打下這四個字都讓我沈重到不想面對。
兩個禮拜前，是我狀況最差的時候。遲遲不好的過敏，轉變成感冒、經痛、然後找yes後，砸了3萬開始保養之路，沒想到卻引發全臉的超級嚴重大過敏，我不太記得大四那年蕁麻疹到底有多嚴重了，但我覺得這次是一樣的嚴重，一開始我還傻傻相信只是皮膚在做代謝，但是代謝這回事，並不會讓皮膚過敏成這樣，事實上是我自己本身就很敏感，再加上身體狀況蕩到谷底，心理壓力也非常大，工作勞累、失眠晚睡，所有最糟的情況都在這一夕之間碰上了，結果那週末姊姊一家來台北。
我因為不擅長面對姊夫，總是盡量避開相處的場合，面對他，我總是心虛，總是心懷愧疚，並且總是覺得他對我很有意見，不習慣相處，也不想面對，所以我能避就避，再說，就算避不了，我還從未記得有哪一次我們一家一起出去他是開心的，他本身也很討厭我們。
我身體狀況雖差，但我還是想要保有我自己的生活，我還是想要娛樂，還是想笑，所以在家時基本上跟之前沒有太大的差別。那週末最後一天我們去公館聚餐，Daniel又被大罵哭了，他真的好可憐，好像每次出門都會被罵哭，好像他做什麼都不被肯定，我們沒有人說話，我非常討厭那個情景，那就好像我小時候爸媽吵架、或是姊姊被罵，我總是默不作聲，雖然我心裡有些想法，雖然我覺得有些什麼可以反駁的，但我說不出口。那天後來姊夫拿了帳單去付錢，我一點表示也沒有，就只是看起來病懨懨的模樣，對啊，我自己想來也很愧疚，我就是欠罵，就是欠打，就是住在家裡當個公主永遠都不付出，被罵死活該，被打死活該，我真的一點辯解都說不出來，對啊，我真的自我厭惡到頂點。
沒錯，我被厲聲嚴辭地罵了，想來這六七年，我大概一直都被如此鄙視、如此憎惡，我就能了解為什麼我總是覺得自己在他面前抬不起頭了，因為我就是如此被討厭著。他們看不慣我從不做金錢上的付出，也不在家裡做勞動付出，把爸媽當銀行，還不照顧鳥，被請客了也不知道說謝謝，就是一個被慣壞了的大小姐，天啊，我自己說來都慚愧到無顏見人，真的好意思這麼活到25歲耶，我真的好想死，好想重新投胎，這樣被指責真的讓我厭世到頂點。
對啊對啊對啊，真的一切都是我的錯，我就是沒在想，沒在付出，也沒有自覺，沒發現自己做人是如此失敗，如此矜貴，如此不明所以! 啊，真的好痛苦，我真的是天底下最爛的人了，而且就在我這麼自責痛苦的同時，爸媽還不時地落井下石，真的讓我無法忍受，我已經痛苦到想自暴自棄了，好想乾脆自殘與尋死算了，就不能放過我嗎? 不能讓我不要一直想起來，不能讓我慢慢消化下去嗎? 我也想改變啊，我也想做一個好人啊，我也想當一個讓自己也很驕傲的人啊，我真的好痛苦，就不能放過我嗎?
[ 家庭 ]
前兩天打完上面這段，又陷入超級低潮，半夜在電腦前、在床上痛哭，哎呀，我這個樣子情緒不穩，真的好像得了憂鬱症啊。那天半夜我對洛說了心裡的感受，在被姊姊他們罵完後，我爸開始找到機會就念我，說我住在家裡都不會想也不會付出，牛奶倒著放會灑出來、水開了就去關、衣服拿進去，說我自私、說難怪我會被罵。有很多事情應該每個小孩待在家裡都會碰到，承諾了等一下會去做，那麼我就一定會去做，爸媽等得不耐煩，逼我們現在一定要去做，這我可以接受，但有必要反覆地不斷刺向我的傷口嗎? 有時候媽媽叫爸爸去做什麼事情，他如果在下棋或是在寫他的東西，他也會說等一下啊，我當時在趕設計的案子，但因為我在家裡是個罪人，所以我沒有資格說等一下，對，我現在就是個罪人，所有人都可以因為我沒有權利反駁來對我大開殺戒，那天再次被念後，我真的怒火中燒，看著煮開的水，有一個強烈的念頭想要往身上淋，想要拿旁邊的刀對著自己的手腕劃下去，想要拿刀抵著自己的脖子站在我爸面前，對他說，你再說一次這種話看看，信不信我會把刀劃下去?
我發現自己會有這麼強烈的情緒反應，是因為我的自責和愧疚感真的太深了，我和姊姊被父母如此呵護成長到同樣的年紀，我們長成不擅長付出的小孩，在家裡習慣性地不會付出，在外習慣性地不會掏錢，連面對朋友都不擅長付出真情、不會說話，我其實也受夠了自己這種溫吞的個性，但這種根深蒂固的個性要想改變真的好難，每當我有什麼想法、有什麼事想和爸媽分享，我發覺他們根本沒有在聽，或是有聽沒有到，他們有時候跟我說話，其實根本沒有想要知道我的想法，他們只想要把自己的想法加諸於我，這個家裡每個人都各說各話，說的話沒有人在聽，也沒有人在乎，平常其實也沒有對話，我如果有心事根本不會選擇對他們說，他們吵架我也永遠不會站出來主持公道，大概就是像陌生人一樣交叉地過、平行地活吧。
五月時看了《海街日記》，致使我去細想我的家庭是怎樣的一個模樣。聽媽媽說過，她與爸爸有五六年沒有說過話，我想，應該就是我國高中的時候，在我的印象中，爸媽總是在吵架，爸爸常對姊姊口出惡言，家庭氣氛非常冰冷，國中時，媽媽早上上班，晚上去上大學，爸爸下班後才回家，姊姊是大學生，根本也不待在家，對我來說，國中時蔡就是我的救贖，是我脫離陰影的窗口，我常常賴在她家，吃飯看電視，其實當時我沒有這麼清晰的想法，也許是潛意識中想要逃離那個封閉的環境，也許只是因為和她在一起總是很開心。
待在家時，我們家沒有對話，我在家其實很獨立，我總是自己看卡通、自己看電腦、自己寫作業、自己唸書、自己畫畫、自己去英文班、去畫室，那時候我陷在自己的思緒中，高年級與國中時我熱衷於將自己的一切條列出來梳理乾淨，也熱衷於創作自己的故事，我喜歡享受自己的空間和時間，享受從學校經過國父紀念館走回家的路程，享受陽光、微風、樹蔭的變換和風吹過的沙沙聲響，享受著大聲唱歌的自由感覺，享受在舊家房中開著冷氣，拿姊姊的收音機播放喜歡的CD，看書、畫畫、做自己的事，當時的這些獨自體驗到的美好，都是我日後最為珍視的記憶片段，像某種生活的象徵，對我來說，會生活就是像這樣，能夠從日常零碎的小小片段中得到靈感、享受美好和幸福，會生活並不是日常所需的柴米油鹽、做家事，也是因為爸媽無限付出的這種環境，讓我總像活在夢中一樣，太過浪漫而不切實際，直至今日。
我與媽媽曾有一些很美好的回憶，小時候上完朱宗慶，我們總會一起去吃樂雅樂；上完國語日報的寫作課，我們總會一起去一間很有情調的餐廳；國中上完爵士鼓課，我們會在大十字路口斜對角的伯朗咖啡唸書到晚上；週末時會去國父紀念館旁的咖啡廳待一整天。有很多諸如此類的回憶，那時候我們不用說話就很有默契，現在想想，媽媽大概只是不想待在家，跟現在一樣，但現在因為我有工作、有自己的生活、也不需要唸書，媽媽想出去只有工作這個選項，所以她一整個禮拜幾乎每天都在上班，從早到晚，從不休息。跟爸爸的回憶，倒是除了載我上下學以外，什麼都沒有，無人的家成為爸爸享受自己生活的居所，爸媽同時在家就會吵架，以前照顧我(可能)是他們的樂趣，現在卻是怎麼看我都不順眼吧。
爸媽失和這件事，真要說很嚴重，好像也沒那麼嚴重，大概是因為媽媽會尋找別的寄託吧，我還是學生時，她可以把自己私下的時間全都拿來陪我，我開始擁有自己的生活以後，她跑去學做手工書、做些手工藝，或是我也沒特別關心她做了哪些事情。我想我潛意識中，真的很討厭爸媽吵架，也很討厭家裡冰冷的氣氛，對爸爸非常有敵意，我永遠無法忘記，高一時的輔導課，老師要我們閉上眼睛，想像家人們在客廳的模樣，我只想到漫無邊際的爭吵，忍不住難過就落下淚來，卻聽到隔壁同學笑出聲來，老師要我們睜開眼睛後，說我們說有些人展露笑容、有些人落淚，就有同學說有人哭了噢? 真要說嚴重，好像真的沒那麼嚴重，我相信比我不幸的人可能一拖拉庫數不完，就像我最近低潮的狀態，真要說嚴重，真有那麼嚴重嗎? 可是為什麼我就是止不住淚水? 為什麼我總覺得自己在將事情嚴重化? 為什麼連我自己都不相信自己呢?
[ 神奇的小阿姨 ]
早在家庭這塊也摻和進來之前，我就因為想分手而向許多人尋求過幫助了，家庭這塊也淪陷之後，我實在是痛苦難當，自己完全找不到辦法，跟別人訴苦也得不到建議，然後某一天，我試著抽了塔羅牌，每個選項都讓人心驚，當晚我詢問了小阿姨的意見，隔天早上她回覆我後，馬上約了當天下班去她家做咨詢，那是上星期一，後來蓉妹也來了，她靜靜聽著，看我一直哭，哭到都快沒有意識了，情緒穩定點後，我們三人半夜去吃居酒屋，真是個美好的經驗，那一天真的讓我活過來了，如果我那時沒有去，我現在可能會更嚴重也說不定。
那天小阿姨和我說了很多，我也向她傾吐了很多。她先跟我說了三姑丈的事情，三姑丈當時是建商，蓋了整道姑姑她們住的那條路上的房子，沒想到姑丈竟被黑道威脅，某一天姑姑回家時，只見到三姑丈倒在血泊中的遺體。媽媽當時懷了姊姊，但爸爸覺得應該要陪在姑姑身邊，於是調職回台中工作，媽媽說她自己在台北工作生孩子帶小孩過了兩年，實在是不能想像的一件事情。
阿姨說，當一個家庭發生這種事的時候，那種能量其實會一直留存在每個家族成員之中，這讓我想到哥哥的事情——我記得當時我下課回家，爸爸告訴我哥哥的事情，我還以為他在開玩笑，但並不是；一個人的離開原來是這麼簡單、這麼痛、這麼可怕，經歷了這件事之後我才知道。所以我想，爸爸他生命裡不可磨滅的恐懼，的確是其來有自，他總是告誡我們這個社會沒那麼簡單，說著政府高壓集權的手段、說著權貴欺壓百姓的故事、說著黑道的傳說，說我們都太天真了；爸爸害怕出國，還有一次對我說二姑丈是有一天騎摩托車載表姐出門，遇上事故過世的，這對他來說是非常震驚的事情，因為整個家族只有他和二姑丈使用摩托車作為交通工具；前兩三年318事件喧騰一時之前，爸爸怕我出頭會被盯上；爸爸害怕的事情非常多，有時候覺得他庸人自擾，但到後來，我想我也在不知不覺中被他感染了這些恐懼。
阿姨說，我其實不甘於現在的生活，我感到困苦、想脫離，卻又找不到出口，我好像一直在等待著什麼，等待某一個契機到來，等待一個新的人、新的機會、新的生活，就算有人跟我說，這扇門後的世界有多麼好，我充滿了憧憬和希望，我也相信打開門將會是新世界，但我就是會沒來由的恐懼，我害怕打破自己現在的生活，害怕失去自己擁有的一切。
除了13張塔羅牌以外，阿姨讓我為自己的狀態和靈魂之類的名目另外抽了三組牌，我忘記確切的名目是什麼了，因為那天我從頭哭到尾，但我有記下那特別的三張牌是 : 等待、憎恨、固執。搭配這三張牌各有一張圖說式的卡片，我怎麼都想不起來等待的搭配，憎恨搭配的是一個在酒吧孤獨喝著酒的老人，固執搭配的是一個儀式般的桌子。
這真的很神奇，在抽牌之前阿姨就對我說了那些我明明知道、也想要改變，卻難以下定決心的那些根深蒂固的個性，結果抽到的牌真的完全體現我當時的一切境遇，明明覺得只是隨便亂抽，卻完全命中，好像真有股冥冥之中的能量帶領我的手抽出那些牌一樣。上一次給阿姨算，已經是剛上大學的時候了，好久以前的事了，從那時我就覺得神奇，但當時沒有什麼特別煩惱的事情，阿姨只說我是個擁有各種可能性的人，讓我多加嘗試，雖然我沒有非常將這個結果放在心上，就努力地享受過了大學這四年，這一次來算，實在讓我五體投地。阿姨有問說為什麼想試試塔羅牌呢? 我說因為我自己找不到答案，阿姨說，我懂，我也常常找不到答案，很希望有人可以來幫助我呢!
阿姨看了我的牌後，做出一些解釋。在塔羅牌上，我最清楚記得的只有兩張牌，一張是被九把刀貫穿，刀上流著血的牌，阿姨說，那就是我的現況，我因為各種因素，活在極度壓抑痛苦的境遇裡面，這就像是我的內心，被九把刀貫穿而痛苦不已。另一張是缺少水分的牌，阿姨說現在的我非常缺水、缺少養分、相當乾枯，不論是感情上還是生活上都找不到鮮活的補給，我必須採取行動、做出改變，我才能吸收到養分，才能得到我所想要的理想生活。
我太在乎他人的眼光，在家裡又太想要兩面討好，因而無法活出真正的自己，無法真正的自由。阿姨說，我應該要學會放棄我所有的面具，那些面具就是我的身份，我是誰的女兒、誰的妹妹、誰的女朋友、誰的朋友、公司的員工等等，不管有意無意，我的確一直塑造自己外在的面貌，雖然我通常都很真心誠意，想要做個好人、表現自己是有思想有胸襟的好人，但透過facebook、透過社群軟體，訴說自己的境況時，我也知道我只是一廂情願，我想塑造出一個完美的icon，但我根本不可能把自己的全部公諸於世，我有很多不好的生活習慣、私底下是個生活白癡、會關注一些不想讓別人知道的東西，雖然我很想懷抱夢想，事實上也是這樣一個正向的人，但特地打出來，博取他人的讚賞，仔細想想，這樣的行為真的是可取的嗎? 得到別人的肯定對我來說真的是必要的嗎? 當下獲得了滿足感，那之後呢? 我還不是一樣必須孤獨一人過下去、走出我的人生?
在家庭方面更是如此，因為爸媽上了年紀，我也長大了，我一直覺得必須珍惜與家人的相處，可是我根本不像在facebook上分享的一樣，感情上是一回事，相處上完全是另一回事，我們家沒有溝通，每個人各說各話，發表自己的意見還要因為什麼國情不同而處處忍讓，沒錯! 這就是我們家的寫照，就算發生看不慣的事情，我們還是閉嘴不言，好像只要置之不理，這件事可以更快解決、更好地回歸平靜，下次見面還是能夠愉快相處，只為了讓兩個家庭和平共處，我們從來不曾想過要去解決那些弊端，只要兩面討好，自己委屈也沒有關係，偶爾拿來說嘴就可以，心理壓力卻有增無減，難怪我總是壓力這麼大，覺得自己被他人所看不起、覺得別人對自己很有意見、覺得自己做什麼都不是，跟家人相處，我總是沒有意見，總是小心翼翼，想要消滅自己的存在，好像只要什麼都不做，我就不會成為別人的眼中釘，我就不會被當作目標，可是結果，我還是成為了箭靶。
如果我想要走出這些心理壓力，我就必須去打破自己的那些面具，我必須揭開面具，揭開傷口，認真地去思考什麼是真正的我所想要的，當我能夠不再在意他人的眼光時，我也才有自由的可能。阿姨給我很重要的建議是，我必須先從擁有自己的獨立空間開始。我告訴她，每當姊姊來我們家，我就必須讓出我的房間，不只是睡覺空間，所有我的東西都必須被清空，我也曾經很抗拒，但媽媽說以後我嫁出去也是一樣的狀況，我覺得根本不一樣，我嫁出去又不需要把另一個人趕出他的生活空間，就因如此，我的房間根本不是我的，這幾年來搬來搬去我也實在太累了，有時候根本懶得堆東西，維持原樣的話，下次他們來我也省得清閒。
我覺得阿姨的這個建議很好，當我能夠完全保有自己的獨立空間時，我才有心力去追求其他的，既然我在家裡感到如此痛苦，為何我不試著搬出去呢? 從以前我就在想，將來我有了自己的房子的話我要怎樣怎樣，這不就是我的夢想嗎? 我再也不需要被念，不需要承擔他人給我的壓力，也不需要聽爸媽吵架了，搬出去我一定會好很多吧? 雖然必須要學著自己做家事，但這就是獨立的第一步啊，這樣我才能真正的成長和改變。
當我想到這件事，其實還是很躊躇，畢竟我在家當個公主已經25年，突然獨立真的很難，再說，想到每次和媽媽短暫在家一起看電視的時刻，和她一起玩Reno和葉子的時光，真的好難下決定，媽媽在家，僅有的樂趣就只有鳥和我了吧? 如果只剩下爸媽二人，他們真能好好相處嗎? 想到這件事，就想到其實自己也是適婚年齡了，也許就像是結婚前的練習，讓他們率先習慣沒有小孩的生活，他們不再需要去照顧別人，只要照顧好自己就可以了，我也知道，我只要待在家，我永遠都會依賴他們為我做事，最快改變的方法，一定是將自己丟出去，丟到舒適圈以外，如此一來我才能真正成長。
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另外我也詢問了工作和感情上的事，不過這兩者都不算是最困擾我的事件，所以不是太放心上。工作上，我其實並不滿足，照阿姨的說法，我應該是想得很多，卻不一定做得到；我想了一下這之中的定義，其一是在公司中，我想做的東西不一定是老闆和主管所喜歡的，漸漸的我做的東西也變成了迎合他們喜好的產品，換一個說法是我嘗試了很多新風格，做了很多以前沒做過的東西，這點雖然讓我覺得收獲良多，但是否因此感到滿意這就難說了，就像這次兩間店的新裝登場，雖說順利結束了專案，但是卻沒有那種心滿意足的成就感，總覺得就是少了點什麼，總覺得就是不到位，很不想端出去，可是時間不等人，我沒有時間將視覺做到好，又沒有可以將視覺做好的想法，這個視覺很沒想像力，所以總覺得自己只是打渾摸魚，薪水也不高，在公司付出的一切真的值得嗎? 私底下，我也很想要成為能靠接案過活的設計師，想要有名氣，想要被肯定，但我總是沒有運氣，得不到機會，只能靠自己一步一步走下去，就這幾點來說，我在事業上遇到的困難的確是如此，無法大展所長，純創作又得不到肯定，更沒有機會和平台讓我發展，金錢與勞力沒有平衡，在在都讓人洩氣，我真的很失敗。
感情上，我一直很猶疑，阿姨的建議是，今年我適合單身，單身不一定是分手，至少今年不要有結婚或是同居之類的想法。她告訴我，今年我的流年走到 : 移動、自由、冒險、面對未知領域的探索......這樣挑戰性的一年，從獲得個人完整的獨立空間開始，從我能自己決定自己所有的一切開始，我今年應該最優先學會的是如何與自己相處，享受自己獨自的生活。
從我一開始抽到的三組牌就知道，我一直都有一種深深的恐懼，我害怕獨自一人，怕沒有人愛我、沒人要我，我一直覺得如果遇到新的人，我應該很快會拋棄這段感情，可是這不就跟我上一段感情遇到的狀況一模一樣嗎? 但又會覺得，為何我一定得在兩段感情中馬上學會人生的一切道理? 為何我不能再去闖闖? 再去嘗試呢? 最諷刺的是，我雖然需要有一個人永遠在那裡讓我分享自己一切大小事，我卻又超級需要自己的空間和時間，在自己的生活上，我非常固執，如儀式般穩定的生活，這是我給自己的承諾，有了這項承諾我才能成為我自己，我一直不斷在執行，就算有時偷懶，有時沒有心情好好去做，最後我還是會將一切執行完畢，這是我對自己的固執。
就這點來說，我覺得自己很像爸爸，爸爸也是固執於他自身的生活，他每天都要下棋，都要寫他對於歷史、政治社會的看法、寫他的書，如果碰觸到他的私人領域他會生氣，例如覺得他下棋和寫東西不是正事，應該先去做家事，他有時會非常暴怒，我也是一樣，你又不是當事人，你憑什麼認為我做的事情不是重要的、是沒有意義的事呢? 我討厭別人質疑我，只要我自己知道自己在做什麼不就好了嗎? 雖然有時候也會心虛，有時候也會覺得自己只是在享受娛樂罷了，但我並不認為自己走過的一切都是過眼雲煙。
其實現在的狀況倒也挺好的，後來我們講開了，我自己知道一直悶在心裡是不會解決的，他說他從未想過會跟我結束，所以他知道問題出在他自己身上，因為他一直找不到重心，因而將負擔往我身上丟，蔡說他把我當他的Reno，他也承認了，似乎真是那麼一回事，因為覺得自己遠遠落後於我，說在工作好像也沒真正在做什麼重要的事情，所以像我找他談論工作，他不好意思拿出來跟我談，沒話聊，只好跟我耍白癡，他說他想過如果一直將重心壓在我身上，會不會哪天我就被壓垮離他而去，沒想到來得這麼快。這些話都很真心，後來談談他也有許多事情正要去做；以前我對我們的關係很有信心，覺得和他在一起有極大的可能性，可以做極多的事情，所以總是一直在等待，現在，我不曉得是不是還有這樣的期待，但我覺得維持現狀也未嘗不可，我最喜歡的關係，應該就是這樣，若即若離、似近似遠，不需要將重擔放在自己身上，又有一個可以隨時詢問意見、分享資訊、吐苦水的地方，他是除了蔡以外我最知心的好友，我希望他能成為我一輩子事業上的好夥伴，但是否能作為一輩子的情人，這就再說吧。
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最後我特地詢問了我該如何面對我姊夫婦? 這次抽牌的結果是最讓我驚愕的，未免有點太準!
抽牌前，我才剛跟阿姨討論到為何我會想一直賺錢、存錢，而且頗為吝嗇與斤斤計較。之前的我，在與家人相處時，的確是不太願意付出錢財的類型，能存多少就存多少，我永遠有種不安全感，只要沒了存款，我就會擔心未來該怎麼辦，就算明明還很夠用。我跟阿姨說，我前陣子跟朋友視訊，她才跟我說到她記得我小時候總是害怕自己會窮困潦倒、流落街頭而亡，但到了現在，反而是我存了一堆錢，不愁吃穿，她卻是負債又月光族。
其實我也不太知道我的這份恐懼從何而來，因為小時候生活無虞，根本不用擔心這種問題，不過我從小就立志當個漫畫家或是圖文創作的插畫家，我非常喜歡畫畫，而且十分篤定，後來因為成績很不錯，媽媽更希望我走財經相關賺錢的出路，才讓我迷惘了一陣子，我一直迷惑於是不是念台大會更好呢? 高三升學時身邊的同學們真的給我很多啟示，在返校演唱會上聽說薇去了畫室，馬上讓我找到一線光明，再後來迷惑於念師大是不是更好呢? 不小心備取上了台科，又看到身邊那麼多同學念台科，也才讓我突然警醒。台灣教育一直有著升學導向的崇拜主義，害我思考時只能偏向學校有名就是好的迷思，要不是有身邊這些同學們誤打誤撞的指引，我真的會很困惑，十分需要外在的助力呀。這些種種的選擇，說實在的，就是我依然無法逃脫社會價值觀的控制，我想我小時候也是這樣，雖然我很喜歡畫畫，畫得真的也不錯，可是因為社會風氣不重視學科以外的長才，就算我喜歡畫畫，我也覺得應該只能當做興趣，並不能作為溫飽的生存工具，所以我小時候雖然立志以畫畫為生，內心卻非常害怕我將因此成為窮光蛋。
這就跟阿姨先前一語道破的我的個性非常相關，我太在乎他人的眼光了，太在乎社會價值觀，雖然我常常質疑這個社會的價值，卻始終覺得這不是我一介草民所能改變的，我總是想想而已，絕對不會是出頭的那一個人，這就是我的懦弱，也是我的決心不夠，無法堅持到底。面對爸媽姊姊夫婦的質疑，我也總是生悶氣而閉口不言，除了熟知自己的不足，無從反駁以外，我很容易放棄，我總是覺得反正不管我講什麼都不對，講什麼都會被罵、被念，那不管說什麼都沒用，最後又選擇緘默，但心裡很不服氣，長期的怒氣難平讓我病得更重。
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這次阿姨要我為了自己抽三張牌，再各為姊姊和姊夫抽三張牌。
我抽到的牌是 : 恐懼、站在金幣上的魔術師、一張驚愕的臉
姊姊 : 詼諧、在修女面前石階上的棄嬰、笑不出來的臉
姊夫 : 父親、街道上互相模仿的小孩和小丑、望著遠方的帥哥的臉
首先是我，阿姨認為的解釋是，對我來說，金錢似乎是支撐我展望世界的基礎，我站在金幣上，像個魔術師般面對蔚藍無垠的天空，擁有錢財後我似乎可以達成一切事情，事實上，我也偶爾會這麼想，如果我是有錢人，如果我有權勢，我便可以做些什麼，那些有錢的人做得到的事情我也都可以做到，只要我有錢，而且我還能幫助其他人，雖然我不是非常執著，至少我不會為了賺錢而去做些偷拐搶騙、傷天害理的事情，我腳踏實地、走在正道，一步步為了我口中所謂的只要有錢，我就要去實現的夢想而努力，只要我還覺得不夠，我就不敢貿然做出改變，不敢無所事事、沒有收入。看到那張臉的時候，我覺得他是一種迷惘、驚愕、等待著什麼未知的狀態，難以言明，但阿姨覺得，這也可能是一種驚訝，正在面對一個新奇的世界、面對改變，她讓我不要總想著恐懼，試著去做出行動，也許我將面對的是讓我驚喜的狀態。
姊姊的第一張牌是詼諧，這讓我非常不解，覺得應該是抽錯牌了，但之後兩張卻非常諷刺，阿姨認為，抽到棄嬰這樣的牌，代表姊姊絕對不會是開心的。阿姨說，小孩都會看到爸媽對弟妹的好，卻會忘記當初爸媽也是這麼對待自己的；在姊姊的情況來說，我跟她歲數相差太多，爸媽生活的不幸福，最直接遭殃的是她，畢竟她還是學生時，我只是個孩子，爸媽再怎麼意氣用事、遷怒，怪到什麼都不懂的我身上，也太過分了點，所以我一直認為姊姊是家裡最先面對言語暴力的對象，這真的很可憐，我也能夠理解為何她這麼想逃離家裡，她一定是覺得要想離開這個家，最站得住腳的方式只有結婚，而阿姨告訴我，我不需要選擇和我的母親、我的姊姊一樣的方式來逃離。
之前被罵這件事，曾經讓我很不服氣，我自知有錯，但我卻拿自己和姊姊相比，我總覺得姊姊在嫁人前和我的狀況根本差不多，什麼家事都不做，住家裡吃家裡，只不過我們那時不會全家人一起出去吃飯，她也不會請客，根本就是我衰啊，需要面對一個多出來的外人，一點在家裡的自主權都沒有，還要被別人批評、看別人眼色，而且姊姊出嫁時，爸媽都還年輕，現在的我卻必須面對爸媽年紀漸長和健康的問題，她無後顧之憂，我卻還在這邊擔心我搬出去媽媽會不會不快樂的問題，我真是自尋煩惱! 可是，看到這三張牌的狀況後，我就不這麼想了，反而越加地擔心姊姊會不會得憂鬱症。
我覺得詼諧這張牌，對應到的是姊姊一般面對他人的狀態，她總是笑容可掬，一副活在恩典與祝福裡幸福的模樣，對我們一家三口也是半句不離神，說她因為信仰獲得多少，又說她現在覺得教養兩個兒子就是她的天職，未來也想朝幼兒教學的方向去走，但就我以前看到的印象是，姊夫對姊姊非常不客氣，他是那種標準的白人沙文主義者，和我爸一樣是個大男人，只是東西方文化略有不同罷了，所以我們總覺得姊姊逃離了爸爸，卻逃進了另一個受壓迫的環境。
不過這幾年他們搬去台中以後，孤立無援的姊姊變了很多，好像被同化似的，跟姊夫的感情融洽很多，以前還覺得我們有些相像，現在卻是越發遙遠，我猜也因為Daniel長大了，姊夫和姊姊成為同盟後，他的怒氣最終全部宣泄在Daniel身上，這真的很可惡，他才五歲!! 五歲!! 在他還沒滿五歲之前，就必須承接這些莫名其妙的情緒，以往天真無邪的丹，現在只要跟爸媽在一起，就會顯得小心翼翼，而且很需要得到肯定，不管做什麼都要優先炫耀，獲得肯定好像他才能安心，畢竟弟弟不需要他人肯定就比他更加受寵，他一定很混亂，為什麼我只不過是大個幾歲，在你們眼裡就比不上弟弟純粹的可愛? 他一定很混亂，明明不是什麼嚴重的大錯，卻必須被父親以全身發狂般的怒吼來被罵? 我真的很看不下去，可是我的爸媽也噤聲，裝作什麼事都沒發生，我有立場去辯駁嗎? 再說，我根本就不會應付他，英文也不好，就像面對我父母的爭吵，我依舊一句話也不說...
在我看來，這組牌想表達的是，姊姊覺得自己在家是被遺棄的，她被信仰收養後找到歸屬，在外她總是表現自己在信仰裡過得多崇高多完美，但真正的她其實並不快樂，笑得很勉強，或者根本笑不出來，她也許一直在自我說服、自我欺騙，好像只要懷抱信心就是真的幸福。
阿姨翻開姊夫的那組牌時，叫了聲我的媽呀，我也覺得超驚悚，明明好像只是隨便抽牌，卻偏偏就是那一張! 真的不可小看能量的力量，超驚人! 超準!
看到這組牌，阿姨的解釋是，他也許跟父親不和，或者不想重蹈他父親的做法，但實際上，他卻是在複製著他父親所做的一切。我覺得模仿那張牌，小孩看小丑，應會覺得滑稽，也許帶點不屑，可是又可能是有趣的，雙方互相模仿，旁人來去不多注意，我想那是說，旁人並不會去干涉他們的模仿，不覺得特別、也不需要去評論。再看那張遙望遠方的男子，他應該對於自己要成為怎樣的人、怎樣的父親，是很有展望的，他內心有一個明確、也可能是朦朧卻堅定的image，這點我很確信，那就是他這個人，他是非常自我主義而固執的，就跟我爸一樣，只要是他認為是正確的事，就不容他人說嘴，別人都是錯的，只有他是正確的，遇到這種冥頑不靈的人真的很可怕，就是我爸! 有時候我爸跟我說話，只要稍微反駁一句，或態度稍微不好一點，馬上挨罵，「你這什麼態度!」「我在說話，你就是要聽!」「閉嘴，靜靜聽就對了!」這種狀況真的讓人超氣憤，我的怒氣無處宣泄，就變成眼淚掉出來了，據理力爭也是各說各話，我想我也很抗拒接受我爸的那一套價值觀，所以懶得理他，到最後他念我我也不想回嘴了，反正說了也是挨罵，說了也沒用啊。
我很怕我姊夫，大三時因為攝影專題跟他借過鏡頭，結果我沒有防潮，鏡頭發霉了，而且是他急著要用之前我才發現的，我嚇得半死，本來要幫他拿去修，最後是姊姊拿去修了，從此以後我都覺得自己在他們面前矮了半截，欠了他們什麼，如同一個罪人一樣。姊夫與我們家人見面總是一副不爽的模樣，來我們家也不開心的樣子，但他會幫我們修電腦，今年過年時有幫我們打掃廚房，真的很可怕，我在家裡就像個罪人，做什麼都被鄙視的感覺，現在更有種，好像他幫我們這麼多，我們家所有人都欠著他的感覺，他應該要被當成國王來拜，我們應該以感恩的心來愛戴他、讚嘆他，只要幫我們做事，他的所有臭臉我們都應該要吸收，他對兒子、家庭的管教方式我們也一點都不能干涉，因為我們就是矮了一截。
我知道我的想法很偏激，以前覺得跟家人在一起是理所當然，現在卻一直被檢視和鄙棄，也許根本沒有人在檢視我，但自從被念了之後，我始終逃不開自己給自己施加的壓力，每天都過得喘不過氣、兢兢業業，真的好想死掉，好想逃避，好想關在房門裡永遠不出去，剛剛媽媽生日和阿姨們去很高級的飯店吃自助餐，明明是媽媽生日，她又請客!!!!!!! 上次找阿姨時，她就跟我說，我媽就是放不下、沒辦法自私，從以前一直付出至今，付出也許變成了她的快樂、她的存在之所在，我所能做的，是要停止讓她這樣一直為我付出，但她今天又請客了，我很想付我們家三人的錢，內疚到不行，竟然在阿姨們面前哭出來，剛好洛打給我，跟我說了請客是人的心意，我如果付錢反而是很怪的事情，我想付出，我就另外再請我媽就好了。我知道他說的也沒錯，可是我就是覺得自己做什麼都不對，而且欠我媽好多好多，像個廢物一樣，我到底何時可以長大? 像阿姨說的先把自己照顧好，我才可以有餘力去付出跟照顧其他人嗎? 我真的不知道答案，不知道自己選擇自私的話，到底會不會是個好的選擇? 我到底可不可以做這樣的選擇?
阿姨跟我說，這些會將自己的情緒轉嫁他人的人，自己本身不幸福，或可能看我不順眼，覺得自己的生活艱難，看我過得這麼幸福順利會眼紅 (好啦這是我腦補的)，總之阿姨說我必須看破這件事，不需要為了其他人的意見如此地自尋煩惱，就像姊夫和我爸，他們無法將他們的情緒宣泄在也許真的讓他們不爽的人或地方上，所以就向下發展，對著比起他們來弱勢的人身上宣泄，例如Daniel，例如我，就像之前的那件事，阿姨不覺得我真的有錯 (好感謝她)，但我自己卻無法消除罪惡感。
縱觀談這些事的經驗，我真的真的很感謝阿姨，因為我感受到她能夠真的站在我的角度思考，真正地為我著想，不會因為她親戚的身份，而為其他人說話，我覺得自己受到重視，這是很重要的一點。對於我姊，我無法感受到她的真心，我並不想聽神的話語，我不覺得尊崇那些千年前的文字就必定會是救贖，我相信它們所言不假，但真理也要被實踐才能被感受，今天我就是沒有同感，就是無法從這之中獲得解答或看破什麼，還是一樣的痛苦與迷惘，而洛，我懷疑他的真心，他更偏向宗教，更偏離我的處境與經驗，而且我想認真地說話時，他總是顯得漫不經心，還會將話題帶到不重要的事上面，這真的讓我很不受重視的感覺，所以我漸漸地不想跟他說心事了。蔡更像是阿姨，但她也有迷惑之處，所以無法為我解答，可是她的陪伴和談話讓我感到非常真心誠意，這才是我真正需要的。
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我始終沒有答案，而且到底為什麼會過得這麼不快樂? 真的不懂也無法解決，皮膚過敏一直都不好，還花了那麼多錢買保養品和保健食品，真的很害怕自己白花冤枉錢，我真的變得好消極喔，覺得哪天我要是突然跑去跳軌，好像也很有可能發生，這個困擾了我一個半月的過敏和痛苦，到底什麼時候才會完全痊癒啊?
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